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Uma mulher foi fazer compras num supermercado perto de casa, onde comprou:
- 2 pacotes de leite gordo,
- 1 dúzia de ovos,
- 1 litro de sumo de laranja,
- 1 alface ,
- 1 kg de café, e
- 1 pacote de bacon fatiado.
Enquanto ela passava as compras do carrinho para a esteira da caixa, um bêbedo, o seguinte na fila, observava-a.
Enquanto o caixa registava as suas compras, o bêbedo calmamente disse:
- Você deve ser solteira.
A mulher ficou um pouco espantada com a declaração, e intrigada com a intuição do bêbedo, já que, de facto, era solteira.
Ela olhou para os seis itens sobre a esteira e nada viu de particular na sua selecção que pudesse sugerir ao bêbedo o seu estado civil.
Com a curiosidade aguçada, ela disse:
- O senhor sabe, está absolutamente correcto. Mas como conseguiu descobrir isso?
E o bêbedo respondeu:
-Porque você é muito feia!
Uma mulher entra numa farmácia e diz...
-Por favor, quero comprar arsénico.
O farmacêutico pergunta:
- Qual é a finalidade?
- Matar o meu marido.
- Mas, não posso vender isso para esse fim!
A mulher abre a mala e tira uma fotografia do marido na cama com a mulher do farmacêutico...
- Ah, não sabia que a senhora tinha receita.
A velhinha toda eléctrica entra na farmácia:
- Vocês têm analgésicos?
- Temos sim senhora.
- Vocês têm remédios contra o reumatismo?
- Temos sim senhora.
- Vocês têm camisinhas lubrificadas?
- Temos sim senhora.
- Vocês têm Viagra?
- Temos sim senhora.
- Vocês têm pomada anti-rugas?
- Temos sim senhora.
- Vocês têm gel para hemorróidas?
- Temos sim senhora.
- Vocês têm bicarbonato?
- Temos sim senhora.
- Vocês têm anti-depressivos?
- Temos sim senhora.
- Vocês têm soníferos?
- Temos sim senhora.
- Vocês têm remédios para a memória?
- Temos sim senhora.
- Vocês têm fraldas para adultos?
- Temos sim senhooooora.
- Minha Senhora aqui é uma farmácia, nós temos isso tudo. Qual é o seu problema?
- É que vou casar, o meu noivo tem 85 anos e eu vou fazer 80 no fim do mês, e nós gostaríamos de saber se podemos deixar aqui a nossa lista de casamento...!
Uma senhora vai ao IKEA comprar um armário novo em kit. Ao chegar a casa, monta-o e fica perfeito. Nesse momento passa o comboio (ela mora junto à estação de comboios) e o armário desmonta-se todo.
Monta novamente o armário. E este volta a cair com o passar do comboio. À terceira tentativa falhada, telefona para o IKEA e exige a presença de um técnico.
O técnico chega, monta o armário e, quando passa o comboio, este desmonta-se todo. O técnico monta novamente o armário, passa outro comboio e, armário novamente desmontado.
Então, o técnico tem uma brilhante ideia:
- Escute, minha senhora, eu vou montar novamente o armário, meto-me lá dentro e espero que passe o comboio para ver porque é que o armário se está a desmontar.
E assim fez.
Nisto o marido entra no quarto e diz:
- Querida, que armário tão bonito! - e abre a porta.
Ao ver o técnico do IKEA pergunta:
- O que é que você faz aí?
Este responde:
- Estou quase tentado a dizer-lhe que vim comer a sua mulher. Porque, se lhe digo que estou à espera do comboio, não vai acreditar...
Um gajo vai a uma pizzaria agarrado a 2 gajas:
- Duas pizzas fach'avor!
Pergunta o empregado:
- São familiares?
- Não, são putas, mas tão cheias de fome!!!
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