Anedotas

 

 

Toda a gente gosta de anedotas. Nós também!!

Procuramos recolher aqui algumas das que consideramos mais engraçadas.

Gostaríamos de enfatizar que

Todas as referências a ETNIAS, CREDOS, NACIONALIDADES ou quaisquer outros grupos, minoritários ou não, têm por objectivo a reprodução da anedota, tal e qual o original, com o fim a que, em princípio, se destina - o puro divertimento - e não possui, neste espaço, qualquer carácter RACISTA, XENÓFOBO, ou de qualquer outra forma desrespeitoso para o grupo visado.
Assim, todas as anedotas estão reproduzidas como são contadas na sociedade em geral e não representam, em aspecto algum, a ideologia dos donos do site.

 

Dito isto, leiam e divirtam-se!!

 

Um sujeito entra num tasco da Ribeira e vê anunciado num cartaz afixado à entrada:

Sandes de queijo: ................... 1 Euro

Sandes de fiambre: ................. 1 Euro

Punheta: ............................... 3 Euros

Verificando quanto tem na carteira, ele vai até ao balcão e chama à parte uma das três miúdas que estão servindo.

- Sim? - Pergunta ela com um lindo sorriso - Posso ajudar?

E ele pergunta:

- És tu que fazes as punhetas?

- Sou - responde ela com um tom de voz bastante sensual.

- Então vê se lavas bem as mãos porque eu vou querer uma sandes de
queijo.



NO BALCÃO DA ALFÂNDEGA

- O seu nome?

- Abu Abdalah Sarafi.

- Sexo?

- Quatro vezes por semana...

- Não, não, não!! Homem ou mulher?

- Homem, mulher e algumas vezes camelo...



Vai uma lésbica ao ginecologista e na consulta este diz-lhe:

- Nunca vi uma coisa tão bem tratada e tão limpinha.

Aquela responde:

- É que vem cá uma mulher três vezes por semana...



Um casal de surdos-mudos casou-se. Durante a primeira semana, eles descobriram que eram incapazes de se comunicar na cama quando a luz estivesse apagada, pois não podiam ver a linguagem gestual.
Depois de várias noites pensando em alguma solução, a esposa disse, gesticulando:

- Querido, por que não fazemos alguns sinais simples? Por exemplo: à noite, se você quiser fazer sexo comigo, pegue no meu seio esquerdo uma vez. Se não quiser fazer sexo, pegue no meu seio direito uma vez.

O marido acha uma grande ideia e gesticula em resposta à esposa:

- Grande ideia!!! E se você quiser fazer sexo comigo, balance o meu pénis uma vez. Se não quiser, balance o meu pénis 250 vezes muito depressa!



Um tipo enrolado debaixo dos lençóis, começa a acariciar a mulher:

- Desculpa querido, mas amanhã tenho de ir ao ginecologista e quero estar fresquinha.

O tipo vira-se para o lado, dá voltas na cama, e volta à carga:

- Olha lá, e amanhã também tens dentista?



Pergunta o barman:
- Vai-me desculpar... mas porque raio está a beber seis cervejas?!

- É simples! - responde o rapaz - Foi o meu primeiro broche!!!

- Oh pá! Então os meus parabéns, e permita-me que lhe ofereça mais uma por conta da casa!

- Não obrigado... se seis não me tiraram o gosto da boca, não vão ser sete...



 

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