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Para ter um casamento feliz:
1. É importante encontrar uma mulher que cozinhe e limpe.
2. É importante encontrar uma mulher que ganhe muito dinheiro.
3. É importante encontrar uma mulher que goste de sexo.
4. É muito importante que essas três mulheres nunca se encontrem.
O Jorge ia casar, mas nunca tinha ido para a cama com a sua futura esposa. Então, foi falar com o padre, a fim de obter conselhos preciosos:
- Padre, estou com um problema. Eu vou casar hoje e, o Sr. sabe, na lua-de-mel não sei bem o que dizer à minha mulher no momento de... você sabe, padre...
- Claro, meu filho. Faça o seguinte: abra a janela, olhe para o céu e diga: "Olha que céu lindo, as estrelas, tão juntas, tão próximas umas das outras, enquanto a lua majestosa parece dominá-las, numa harmonia perfeita..." e quando a sua mulher estiver caidinha você vai e TRAU... não falha.
- Muito obrigado padre.
Assim sendo, na noite de núpcias, Jorge chega ao quarto, abre a janela e depara-se com um temporal enorme...
"Porra, vou ter que improvisar" - pensa ele.
- Maria... ‘tá a chover com’ó c***lho. Por falar em c***lho...
Depois de 25 anos de casamento a mulher resolveu tentar resgatar o interesse do marido e vestiu a mesma camisa de dormir que usou na noite de Núpcias.
- Amo-or! - sussurrou ela, com voz lânguida - Lembras-te desta camisa?
O marido tirou o olho do jornal e disse:
- Sim. É a que usaste na nossa lua-de-mel! Porquê?
- E lembras-te do que me disseste naquela noite, quando me viste com ela?
- Sim, lembro-me! - respondeu o marido - Eu disse "Estás maravilhosa nessa camisa, Clarice! Quero chupar-te as maminhas até deixá-las SECAS! Depois quero transar contigo até te deixar ACABADA!!!"
- E agora, depois de tantos anos, o que tens a dizer?
O marido olhou a esposa de cima a baixo e disse:
- Missão cumprida!!!
Uma noiva muito nervosa zangou-se com o marido porque na noite de núpcias este se atirou a ela de uma forma demasiado devassa. Diz a rapariga:
- Exijo maneiras na cama. Tal como à mesa!
O marido deita-se na cama, sorri para ela e pergunta:
- Está bem, está melhor assim?
- Sim.
- Óptimo, não te importas de me passar a vagina, se fazes favor?
Um bêbado chega a casa as 3 da manha e grita para a mulher:
- Prepara-te para levares 3 quecas!
- Vens outra vez com a bebedeira?
- Não, venho com 2 amigos.
Um casal na cama:
- Querido, o teu pénis parece um Boeing 747.
Diz o marido:
- Porquê, é muito grande?
- Não, custa é muito a levantar.
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