Anedotas

 

 

Toda a gente gosta de anedotas. Nós também!!

Procuramos recolher aqui algumas das que consideramos mais engraçadas.

Gostaríamos de enfatizar que

Todas as referências a ETNIAS, CREDOS, NACIONALIDADES ou quaisquer outros grupos, minoritários ou não, têm por objectivo a reprodução da anedota, tal e qual o original, com o fim a que, em princípio, se destina - o puro divertimento - e não possui, neste espaço, qualquer carácter RACISTA, XENÓFOBO, ou de qualquer outra forma desrespeitoso para o grupo visado.
Assim, todas as anedotas estão reproduzidas como são contadas na sociedade em geral e não representam, em aspecto algum, a ideologia dos donos do site.

 

Dito isto, leiam e divirtam-se!!

 

Uma mulher foi fazer compras num supermercado perto de casa, onde comprou:
- 2 pacotes de leite gordo,
- 1 dúzia de ovos,
- 1 litro de sumo de laranja,
- 1 alface ,
- 1 kg de café, e
- 1 pacote de bacon fatiado.

Enquanto ela passava as compras do carrinho para a esteira da caixa, um bêbedo, o seguinte na fila, observava-a.
Enquanto o caixa registava as suas compras, o bêbedo calmamente disse:

- Você deve ser solteira.

A mulher ficou um pouco espantada com a declaração, e intrigada com a intuição do bêbedo, já que, de facto, era solteira.
Ela olhou para os seis itens sobre a esteira e nada viu de particular na sua selecção que pudesse sugerir ao bêbedo o seu estado civil.
Com a curiosidade aguçada, ela disse:

- O senhor sabe, está absolutamente correcto. Mas como conseguiu descobrir isso?

E o bêbedo respondeu:

-Porque você é muito feia!



Uma mulher entra numa farmácia e diz...

-Por favor, quero comprar arsénico.

O farmacêutico pergunta:

- Qual é a finalidade?

- Matar o meu marido.

- Mas, não posso vender isso para esse fim!

A mulher abre a mala e tira uma fotografia do marido na cama com a mulher do farmacêutico...

- Ah, não sabia que a senhora tinha receita.



A velhinha toda eléctrica entra na farmácia:

- Vocês têm analgésicos?
- Temos sim senhora.
- Vocês têm remédios contra o reumatismo?
- Temos sim senhora.
- Vocês têm camisinhas lubrificadas?
- Temos sim senhora.
- Vocês têm Viagra?
- Temos sim senhora.
- Vocês têm pomada anti-rugas?
- Temos sim senhora.
- Vocês têm gel para hemorróidas?
- Temos sim senhora.
- Vocês têm bicarbonato?
- Temos sim senhora.
- Vocês têm anti-depressivos?
- Temos sim senhora.
- Vocês têm soníferos?
- Temos sim senhora.
- Vocês têm remédios para a memória?
- Temos sim senhora.
- Vocês têm fraldas para adultos?
- Temos sim senhooooora.

- Minha Senhora aqui é uma farmácia, nós temos isso tudo. Qual é o seu problema?

- É que vou casar, o meu noivo tem 85 anos e eu vou fazer 80 no fim do mês, e nós gostaríamos de saber se podemos deixar aqui a nossa lista de casamento...!



Uma senhora vai ao IKEA comprar um armário novo em kit. Ao chegar a casa, monta-o e fica perfeito. Nesse momento passa o comboio (ela mora junto à estação de comboios) e o armário desmonta-se todo.
Monta novamente o armário. E este volta a cair com o passar do comboio. À terceira tentativa falhada, telefona para o IKEA e exige a presença de um técnico.
O técnico chega, monta o armário e, quando passa o comboio, este desmonta-se todo. O técnico monta novamente o armário, passa outro comboio e, armário novamente desmontado.
Então, o técnico tem uma brilhante ideia:

- Escute, minha senhora, eu vou montar novamente o armário, meto-me lá dentro e espero que passe o comboio para ver porque é que o armário se está a desmontar.
E assim fez.
Nisto o marido entra no quarto e diz:

- Querida, que armário tão bonito! - e abre a porta.

Ao ver o técnico do IKEA pergunta:

- O que é que você faz aí?

Este responde:

- Estou quase tentado a dizer-lhe que vim comer a sua mulher. Porque, se lhe digo que estou à espera do comboio, não vai acreditar...



Um gajo vai a uma pizzaria agarrado a 2 gajas:

- Duas pizzas fach'avor!

Pergunta o empregado:

- São familiares?

- Não, são putas, mas tão cheias de fome!!!



 

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